А на борту нарисован крест...// Делай и не умирай// А выход был, вы просто не заметили
Мне было 8 лет. Меня достали в школе - говорила гадости училка, говорили гадости девчонки в классе. Потому, что сказала, что хочу принца. Не рабочего - они грубые, злые и пьяные. Не конторщика - они скучные, тупые, и пакостные какие-то. Не милиционера - они от бандитов только формой и отличаются. КОРОЧЕ, НИ ОДНО РЫЛО ИЗ ПРЕДМЕСТЬЯ НЕ ХОЧУ! Дайте принца - настоящего, милого, сильного, любящего и весёлого. Чтоб в парче и плаще, с палашом, на чёрном лимузине. Чтоб глаза голубые и волосы золотые, и титул настоящий, и любовь, и замок. Ясное дело, меня оборжали. Я убежала на набережную, гулять, реветь и выхныкивать принца. Иногда туман сдувал ветерок и ворошил кучи ярких жёлтых листьев. Я успокоилась быстро и взялась искать цветные камушки в прибрежной гальке - загадывать, когда я выйду замуж за своего красавца, когда он меня украдёт - на мотоцикле, конечно, но на таком, что никому во дворе и не снился. Вышло 17 камушков разного цвета...
читать дальшеТак вот. Он вышел из тумана - как раз такой, как и надо. Высоченный, голубоглазый, в чёрной замше, косухе и казачках. Волосы у него были на зависть Есенину - и ниже плеч очень сильно. Только бледный, как туман, и грустный, как конец осени, когда она почернеет и покроется инеем. А облезла, остолбенела и т.п. У него в руке был букет живых роз - я сначала решила, что это галлюцинации, вот. А вот и нет - парень ругался себе под нос по-русски... Проще говоря, кого-то материл, и увидел меня не сразу, кажется, он хотел розы выкинуть в холодную воду, чтоб их унесло течением к мосту навсегда. Потом увидел меня, грустную соплюху - наверное, было заметно, что я плакала накануне. Сунул мне букет - мол, держи, не реви, молча подмигнул. И двинулся вверх по каменной лестнице - у него там, наверху, у тротуара тойота стояла, на ней он и уехал. Мне повезло - он был так расстроен чем-то, что даже запнулся носком сапога об ступеньку и аккуратно упал, чтоб спокойно встать и уйти отсюда. Из-за этой заминки я успела добежать и запомнить номер тойоты - рванул с места он совсем по-русски, скажем так.
Судите сами - могла я про это сказать дома? Да ни разу, решат, что свихнулась, и к врачам потащат... В сущности, а что случилось-то, говорила я себе много времени спустя? Ему же было больше 20, явно. Понятно, зачем букет и отчего его надо было выбросить. И я жёстко, самовластно решила - та, кто его обидела, сама дура. И вообще, он мой, и ничей больше. Его просто надо любить, вот и всё.
Так я полюбила совершенно реального человека - и принца одновременно. Я его помнила и хотела увидеть. Это получалось только в одиночестве - закрыть глаза и увидеть его снова. Я хотела хотя бы обнять его - он же упал при мне, хоть и красиво, без последствий. Было так жаль, что я не успела это сделать. А ночью я часто ощущала, как обнимаю его - особенно когда были звёздные ночи, без луны и облаков. У меня получалось встать рядом, хотя его и не было со мной. А потом вдруг несколько раз вышло так, что он просил обнять его - когда ему было плохо. И не ночью. Это долетало страшным шквалом среди дня, и часто тогда, когда я не могла уединиться. И в школе, и в универе потом окружающие замечали, что я вдруг застывала на месте, прикрыв глаза - а шли бы они все лесом, меня позвал мой принц, значит, ему нужна я. По 17 раз в год - мои дневнички из записных книжек целы, и там у меня были значки, которые означали эти моменты. Иногда мне приходило на ум, что у него простуда или температура, иногда - и это было страшно, что он ранен. Тогда он не раз молча меня звал, а несколько дней подряд. Я ела мясо и торты, но худела в эти дни страшно заметно. К счастью, людям было плевать на мои молчаливые прогулки где-то, а я не рассказывала ничего никому. Про букет - тоже, сказала, что нашла выкинутый кем-то из окна и присвоила. Мне поверили, хотя и дивились, хихикали даже. От него осталась одна засушенная роза - и хранилась она столь далеко и хитро, что пережила 4 переезда, и никто её не нашёл.
Я получила медаль, я запоем училась, читала. Танцевала, совершенствуя технику, занялась всерьёз методикой Кори Эверсон. Монашкой тоже не была - и вертела сверстниками, как хотела. Завела себе байк - и мечтала апрельскими вечерами, как уеду однажды на нём к своему принцу. Он ведь жив, а значит, найдётся. Носилась по просторам родины, выматывая инструкторов турбаз даже - летняя тайга, о, это моя стихия. Скалы, тропы, реки, костёр ночью... А он не приезжал, не приходил - та тойота была уже дюжину раз продана неизвестно кому, угнана, и найти имя мне так и не удалось. Похоже, он не понимал, что я - это я, та, с его букетом, просто чуял, что его кто-то любит, и иногда звал меня, чтоб успокоиться, что ли. И снился - таким, как на берегу. Через десять лет он во снах был уже не в косухе, а каком-то ярком белом плаще - как зодиакальный свет над хребтами...
Дело пошло к моим 25 - я получила должность в муниципалитете и предки стали прямо говорить, что мне пора замуж за солидного человека, хватит уже гулять. Но эти мерзкие хари, залезшие на хорошие посты - это ж мешки с гнильём в трендовой упаковке... Всё стало плохо, у меня не хватало денег снимать жильё, содержанкой ни у кого я не была, не жила ни с кем никак, а дома дурели и не давали спокойно дышать. То и дело приходилось убегать от скандалов и ночевать у подруг-друзей. Я убежала на Байкал - рыдать в свой убилей на берегу, но это не была осень, и никто из тумана выйти с розами не мог. К утру пришёл владелец базы - ему было 40, кажется... Он сказал, что если будет совсем лихо, то чтоб я приехала к нему сюда к 19 августа - на Преображение бывают интересные чудеса... Мы протрепались о чём-то левом, он взял мою визитку. Там был телефон и е-майл. И нечего думать что попало - этот мужик был идейный вдовец, просто уважал своих постоянных клиентов, заранее места им оставлял в сезон.
В июне я, как-то странно списавшись с одним юзером, обнаружила его аккаунт на ярухе в тех же клубах, что и я. Мы трепались о чём попало в почте и часто в дневниках и клубах. Подружились. Он подсадил меня фатально на сагу ЛоГГ - вот интересно ему было мнение о центральном персонаже, он прикрывался им на аватаре и везде. Ах, сага была так вовремя по моим измотанным нервам, как лекарство. право. И однажды этот парень, что был старше меня на 17 лет, позвонил по скайпу - ему было скучно и грустно. В начале июля.
Не скажу, что это было совсем нелогично - я ощущала волнение, усиливавшееся перед нашими переписками...
Это был он, просто немного уставший и такой же грустный, как и тогда на берегу с розами. Он сказал, что будет на Байкале 19 августа, у него там друг турбазу держит. И как бы между прочим хотел узнать, не поеду ли я туда вдруг, а? Конечно, он не мог знать, что я - это я. Просто скучал и хотел встретиться.
И я написала в своём дневнике в открытом доступе, что люблю его - соблюдая ник, конечно. Что обязательно приеду. Он сделал вид, что не очень удивился и пообещал, что прибудет в образе Райнхарда из ЛоГГ - он приносит ему удачу и делает похожим на себя в юности, в его 19 либо 27... он реально не понимал, с кем имеет дело и кто я такая на деле.
И вот я стою себе напротив Царских Врат в церкви, а вместо положенного на службе в башке одно - Господи, пусть он доедет благополучно, у него же нога раненая шалит, ему ехать чуть ли восемьсот километров до Байкала, а там серпантины такие, что каждый год кто-то в пропасть с трассы срывается. И когда Иван молча прижал мобилку и вышел из храма, я поняла, что он доехал и паркуется. И ломанулась в притвор, не успела. Ну какие к чертям 42? Райнхард - он же из тех, кто не старится и в 90, такие вечно молоды. Ну, такой же, как и тогда, только чуток лучики под глазами. Но без роз. С белой лилией почему-то, в мундире из чёрной парчи, в казачках и совершенно умопомрачительном БЕЛОМ ПЛАЩЕ. Многообещающе так подмигнул - мол, вот служба закончится только...
Иван, подлец (смайл) хотел его женить на племяннице своей покойницы, вот что, оказывается. А она влюблена три года в самого Ивана, гы-гы-гы, нынче свадьба вот у них. Не отвлекаемся.
Я... окружающий мир перестал существовать, короче. Это было безумно трудно - вежливо флиртовать, делая вид, что аккуратно позволяю себя кадрить. Да, люблю, но мы ж так мало знакомы, и прочие чепуховины. И танго, и мои арабские приколы с танцем живота, и он на сцене на коленях с микрофоном - а как пел и каким голосом... Кавамура, между прочим, "Стекло". Кто в теме, тот поймёт, что со мной стало - а кто нет, ступайте в гугл, не пожалеете.
А утром он сказал, что его вельможный титул - настоящая объективная реальность, есть и документы и палаш австрийский в багажнике авто лежит, чёрная была машина, ясное дело. И номер тойоты совпал - он продал её, когда я уже была в пятом классе. И букет с розами он тоже вспомнил - а меня нет, не узнал. А когда вот я бросала всё и уходила к нему - у меня ж было записано всё по числам - у него бывали неприятности на войне то и дело. И сознался, что звал меня - но не знал, кого именно зовёт всякий раз. А мой е-майл Иван ему сунул как-то под очень пьяный базар, и не знают даже оба толком, о чём. И мы неделю не выбирались с кордона над озером - никого не хотели видеть вообще. А после я каждую пятницу пропадала из города до утра понедельника - на кордон, конечно...
Потом было страшно - предки, поняв, что мне есть куда сбежать, чуть со свету меня не сжили нафиг. А я боялась просто убежать к нему - ещё решит, что мной можно теперь вертеть как угодно, и наскучит это ему быстро. И новогодние каникулы я провела у него дома - замок среди тайги, натуральный... И его родня совсем была не восторге от появления у него невесты - чего уж о трёх бывших жёнах говорить... Но я спланировала перевод на работе в его город к лету, начала подготовку к побегу... И не учла, что у милого тоже комплексы - якобы из-за того, что очень взрослый, а я-де не сказала ему прямо, что выйду за него замуж. Мы писали друг другу в открытом доступе в дневниках о любви - остальные юзеры хренели и дурели весьма. Постоянно созванивались. А ему было мало. И когда я однажды увидела в коридоре его с орхидеями - опять в образе, в том же мундире и плаще, мне стало просто страшно. А он пользуется тем, что его за русского в таком виде не принимают, и базлает по-немецки этак нагло и с хрипотцой, прямо на моего шефа, слава Богу, тот в немецком ни в зуб ногой, что называется...
Потом меня уволокли в Собор натурально силой - это чтоб я там при батюшке сказала, выйду замуж или нет. Дальше помню плохо - наутро мне никакой аспирин уже не помогал, право. Зато предки, сволочи, елейными голосами втирали мне, ЧТО НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА ЭТОГО ФАШИСТА, АГА, ВСЕНЕПРЕМЕННО!!!
Ну, и как я этим идиотам скажу, что не немец ни разу? Нафиг мне эти долбаные скандалы и мерзкие сцены? Сбежала. На байке, ага. Венчались.
К чему это я? Да так, нынче 18 лет, как я нашла те 17 камушков. Училка не замужем ни разу. Девки из моего класса поразводились ещё к третьему курсу нафиг все. Плачутся со своими родственниками и детьми, как белуги, все мужики - козлы, ну да.
А мой принц со мной. И даже хворать перестал начисто. Ему теперь никто больше 27 не даёт, кстати.
-
-
12.10.2014 в 03:33-
-
12.10.2014 в 08:57-
-
29.01.2015 в 20:24-
-
30.01.2015 в 17:14Красиво оно было быть обязано. А печали ещё никто не избежал, все прочие утверждения - ложь.
-
-
01.02.2015 в 01:32